L'Espace Forums de "La Traction Universelle"

J'ai quand même dû déplacer un peu mes Bugatti et autres Delage pour faire de la place...

Moi c'est les six mails avec tous les carnets d'adresses des copains que j’ai dû déplacer ...
(Edit)
Septième mail... le dernier vient d’arriver assorti de son carnet d'adresses... Vais ouvrir une agence

Modeste, Modeste il n'a rien de modeste ce garage

C'est plus modeste que ça, Pierre
Il a suffit de six troènes pour le cacher aux yeux indiscrets

trop fort

Michel est vraiment très très fort

Parfois même je ressemble à un raifort !!!!

Ce qui l'est moins... c'est le Buzz par messageries interposées...

'Scusez-moi, sire, d'avoir fait cette faute d'erreur! Je devais être fatigué ce soir-là... D'habitude j'envoie mes mails en copie cachée. Ça ne se reproduira plus!

Une lettre de cachet, c'est tout ce que tu mérites !!!!!!!!!!!!!!!!

Oh, mamma mia! Vais-je finir mes jours dans la Tour de Constance à Aigues-Mortes, comme Marie Durand?

Plutôt à la Tout Magne, à Nîmes
Tu vois, je le suis

Les gens trop érudits manquent parfois d' humilité !!!...

> Un jeune ingénieur fraichement diplômé se retrouve dans le train assis à côté d’une petite fille.
> L’ingénieur dit à la petite fille:
> - Il parait que les voyages passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu' un.
> La petite fille le regarde et dit:
> - D’accord, de quoi voulez-vous qu’on parle?
> L’homme fanfaronne:
> - Et si on parlait de physique nucléaire ?
> La petite fille lui répond:
>
> - D' accord, mais avant, écoutez-moi bien.
> Un chevreuil, une vache et un cheval mangent tous de l’herbe. Pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses plates et le cheval de grosses boules.
> Comment expliquez-vous cela ?
> L’ingénieur pantois, réfléchit un instant puis doit avouer:
> - Ma foi, je ne saurais l’expliquer.
> Alors, maline, la petite fille lui dit:
> - Comment voulez-vous que je vous explique la physique nucléaire si vous ne maitrisez même pas un petit problème de merde ?

C'est pas le fameux ingénieur qu'on avait fait venir en Corse pour tracer une route, parce qu'on n'avait plus d'âne ?????

histoire de rire un peu ! ...

L'économie expliquée aux enfants

SOCIALISME
Vous avez 2 vaches.
Vos voisins vous aident à vous en occuper et vous vous partagez le lait.

COMMUNISME
Vous avez 2 vaches.
Le gouvernement vous prend les 2 et vous fournit en lait.

FASCISME
Vous avez 2 vaches.
Le gouvernement vous prend les 2 et vous vend le lait.

NAZISME
Vous avez 2 vaches.
Le gouvernement vous prend la vache blonde et abat la brune.

DICTATURE
Vous avez 2 vaches. Les miliciens les confisquent et vous fusillent.

FEODALISME
Vous avez 2 vaches. Le seigneur s'arroge la moitié du lait.

DEMOCRATIE
Vous avez 2 vaches. Un vote décide à qui appartient le lait.

DEMOCRATIE REPRESENTATIVE
Vous avez 2 vaches.
Une élection désigne celui qui décidera à qui appartient le lait.

DEMOCRATIE DE SINGAPOUR
Vous avez 2 vaches.
Vous écopez d'une amende pour détention de bétail en appartement.

ANARCHIE
Vous avez 2 vaches. Vous les laissez se traire en autogestion.

CAPITALISME
Vous avez 2 vaches. Vous en vendez une, et vous achetez un taureau pour faire des petits.

CAPITALISME DE HONG KONG
Vous avez 2 vaches.
Vous en vendez trois à votre société côtée en bourse en utilisant des lettres de créance ouvertes par votre beau-frère auprès de votre banque.
Puis vous faites un "échange de dettes contre participation", assorti d'une offre publique, et vous récupérez quatre vaches dans l'opération tout en bénéficiant d'un abattement fiscal pour entretien de cinq vaches.
Les droits sur le lait de six vaches sont alors transférés par un intermédiaire panaméen sur le compte d'une société des îles Caïman, détenue clandestinement par un actionnaire qui revend à votre société côtée les droits sur le lait de sept vaches.
Au rapport de ladite société figurent huit ruminants, avec option d'achat sur une bête supplémentaire.
Entre temps vous abattez les 2 vaches parce que leur horoscope est défavorable.

CAPITALISME SAUVAGE
Vous avez 2 vaches.
Vous équarrissez l'une, vous forcez l'autre à produire autant que quatre, et vous licenciez finalement l'ouvrier qui s'en occupait en l'accusant d'avoir laissé la vache mourir d'épuisement.

BUREAUCRATIE
Vous avez 2 vaches.
Le gouvernement publie des règles d'hygiène qui vous invitent à en abattre une.
Après quoi il vous fait déclarer la quantité de lait que vous avez pu traire de l'autre, il vous achète le lait et il le jette.
Enfin il vous fait remplir des formulaires pour déclarer la vache manquante.

ECOLOGIE
Vous avez 2 vaches.
Vous gardez le lait et le gouvernement vous achète la bouse.

FEMINISME
Vous avez 2 vaches.
Le gouvernement vous inflige une amende pour discrimination.
Vous changez une de vos vaches pour un taureau que vous trayez aussi.

SURREALISME
Vous avez 2 girafes. Le gouvernement exige que vous leur donniez des leçons d'harmonica.

CAPITALISME EUROPEEN
Vous avez 2 vaches.
On vous subventionne la 1ère année pour acheter une 3ème vache.
On fixe des quotas la 2ème année et vous payez une amende pour surproduction.
On vous donne une prime la 3ème année pour abattre la 3ème vache.

MONARCHIE CONSTITUTIONNELLE BRITANNIQUE
Vous avez 2 vaches.
Vous tuez une des vaches pour la donner à manger à l'autre.
La vache vivante devient folle.
L'Europe vous subventionne pour l'abattre.
Vous la donnez à manger à vos 2 moutons.

CAPITALISME A LA FRANÇAISE
Vous avez 2 vaches.
Pour financer la retraite de vos 2 vaches, le gouvernement décide de lever un nouvel impôt : la CSSANAB (cotisation sociale de solidarité avec nos amis les bêtes).
2 ans après, comme la France a récupéré une partie du cheptel britannique, le système est déficitaire.
Pour financer le déficit on lève un nouvel impôt sur la production du lait: le RAB (Remboursement de l'Ardoise Bovine).
Les vaches se mettent en grève. Il n'y a plus de lait.
Les français sont dans la rue: "DU LAIT ON VEUT DU LAIT".
La France construit un *laitoduc* sous la manche pour s'approvisionner auprès des Anglais.
L'Europe déclare le lait anglais impropre à la consommation.
Le laitoduc ne servira jamais.
On lève un nouvel impôt pour l'entretien du laitoduc.