L'Espace Forums de "La Traction Universelle"

Aïe aïe aïe, Eric... Prie pour ton âme! Et ne te fais pas voir de jour, près du Vatican...

Un très vieux monsieur est mourant dans son lit...
D'un coup il sent une agréable odeur.. C'est ça! C'est l'odeur de ses biscuits préférés!!
"Oh, quelle délicate attention de ma pauvre femme! Elle fait mes biscuits préférés avant que je ne parte" pense-t-il.
Il essaye de l'appeler, mais peu de son sort de sa bouche, alors il tente de se lever, il peine, finalement il roule et tombe sur le côté..
Alors il rampe sur le plancher, se traîne dans le couloir... Il essaye encore d'appeler mais sa voix est brisée par tant d'années..
Il parvient à se traîner dans les escaliers, rampe jusqu'à la cuisine, et là; il aperçoit une montagne de biscuits sur la table...
"Ooooh c'est merveilleux se dit-il, elle y a pensé"
Alors dans un ultime effort, il lève sa main pour saisir un biscuit et là
PAF!!!
Il se prend un gros coup de cuillère en bois sur la main! Et sa femme lui dit :
"Touche pas!! C'est pour l'enterrement!!!!"

CRISE DE LA SOIXANTAINE
Nous, les hommes, sommes d'éternels incompris !

> > > Après 45 ans de mariage, j'ai regardé ma femme et lui ai dit :

> - "Chérie, il y a 45 ans, on avait un petit
appartement, une vieille voiture, on dormait sur le canapé en regardant une télé en noir et blanc de 41 cm , mais je dormais avec une jeune blonde de 25 ans...

> > > Maintenant on a une maison à 500 000 €, une Mercédès à 50 000 € un lit à eau, une télé couleur écran plat de 130 cm, et je dors avec une vieille de 60 ans".

> > > Ma femme qui est très vive d'esprit m'a dit :
> > > "Tu as juste à te trouver une jeune blonde de 25 ans et mon avocat fera en sorte que tu te retrouves dans un petit appartement, avec une vieille voiture, et que tu dormes sur un canapé en regardant ta télé noir et blanc de 41cm".

Les femmes sont incroyables ! Elles te guérissent vite de ta crise de la soixantaine...

‎3 enfants sauvent Hollande.
Content, il dit:
- Je vous donnerais tout ce que vous voulez.
Le 1er répond:
- Je veux un autographe de Zaz
... ... Il l'eut.
Le 2eme veut la PS3.
Il l'eut.
Le 3ieme dit alors:
- Moi je veux des funérailles nationales.
Hollande lui répond:
- Mais tu n'est pas trop jeune.
Le gamin dit:
- Non, car quand je vais rentrer chez moi, et dire que j'ai sauvé Hollande, mon père va me tuer.

C'est en corse, une mère de famille a cuisiné toute la journée pour faire un bon repas.
Avant de se mettre à table, elle dit à sa fille et son mari, j'ai beaucoup travaillé, vous ferez la vaisselle.
Le mari répond :"NON, je l'ai déjà faite hier" et la fille dit:" Mon p'ti copain Tonio vient me voir , je n'ai pas le temps"
La mère se fâche un peu et propose que le premier qui dit un mot pendant le repas fera la vaisselle, ce que le père et la fille acceptent.
Ils commencent à manger sans dire un mot.
Pendant ce temps, le p'ti copain de la fille arrive en vélo, qui couine, et fort en avance.
Il frappe et entre, dit bonsoir, félicite la mère pour sa cuisine qui sent très bon, mais personne ne lui répond.
Il demande s'il peut prendre une assiette et diner avec eux, sans réponse...
Il se sert donc, mange et boit copieusement tout en bavardant sans parvenir à faire dire un seul mot à aucun membre de la famille.
Enhardi par ce silence et le vin qu'il a bu, il demande l'autorisation d'embrasser la fille de la maison, aucune réponse.
Il s'agace un peu de ne rien obtenir et embrasse la jeune fille.Comme les parents ne disent rien, il l'embrasse à nouveau avec plus d'ardeur, n'obtenant tjrs aucune réaction, il lui caresse les seins, s'excite et la baise devant les parents qui restent de marbre.
Très heureux, il prend congé et repart sur son vélo qui couine.
En chemin, encore excité, il se dit que la mère est vraiment un bombe aussi et....l'idée lui fait faire demi-tour, agacé par les couinements du vélo.
Il entre à nouveau, sert quelques banalités, et fort du silence de tout le monde indique qu'il va embrasser la mère, ce qu'il fait immédiatement, mais prudemment.
Personne ne dit rien, alors, de plus en plus excité, il finit par la sodomiser sur la table, puis il part, toujours dans un silence total.
Il fait quelques dizaines de mètres avec son foutu vélo qui couine et pense que c'est vraiment trop bête, alors il fait à nouveau demi tour.
Il entre à nouveau dans la maison et demande:" Avez vous du lubrifiant?"
Et là le père se lève et dit:" c'est bon, je vais faire la vaisselle!"

Le pauvre

http://www.youtube.com/watch_popup?v=Fr ... r_embedded

Une histoire cochonne

c'est mignon comme tout!

L'institutrice demande à la classe :
- Qui voulez-vous être en grandissant ?
Ti-Jean répond:
- Moi je veux être milliardaire, fréquenter les plus beaux clubs, trouver la plus belle "salope", lui acheter une Ferrari à 1,000,000 €, un appartement à Copacabana,
une villa à Paris, un jet privé pour voyager partout dans le monde, une carte de crédit sans limite et lui faire l'amour trois fois par jour !
L'institutrice complètement choquée par la réponse vulgaire et crue de Ti-Jean, essaie de récupérer la situation et feignant de l'ignorer demande :
- Et toi Lola ?
- Moi j'veux être la "salope" à Ti-Jean !

Une femme couguar de 65 ans se trouve un jeune en boite et le ramène à son appartement.
Dans son hall d'entrée elle lui dit :
-ça te plairait de faire l'amour avec la fille et la mère?
Le gamin tout excité lui répond :
-c'est mon plus grand fantasme!
Et la couguar se met à crier :
-IL EST D'ACCORD TU PEUX VENIR MAMAN!!!

Super site porno
http://mr-desi.com/fun_pages/freeporn.html

Un homme lit le journal et dit à son épouse :
Savais-tu que les femmes utilisent 30.000 mots par jour
et les hommes 15.000 ?
La femme lui répond :
C'est facile à expliquer,
il faut toujours répéter deux fois la même chose aux hommes.. L'homme se .... retourne vers elle et dit :
- Quoi ?

belle manoeuvre